Cette phrase : être indispensable, est une phrase qui, quand on connaît la personne à qui on l'adresse, peut parfois blesser...

Être indispensable, c'est avoir un sentiment de hauteur et de supériorité. Celui qui peut nourrir ce sentiment, a un aperçu très surestimé de lui. Cela veut dire, qu'il considère son prochain, comme quelqu'un qui lui doit tout, et que cette personne, sans elle n'est rien...

Ce qui me connaissent, savent qui je suis, les valeurs qui sont miennes, mes défauts aussi. Parce qu'ils prennent le temps de communiquer avec moi. Ceux-là, peuvent me trouver tout un tas de qualités, mais aussi, tout un tas de défauts. Car personne n'est parfait. Chacun de nous est ainsi fait.

Mais jusqu'à présent, jamais personne ne m'avait dit, que je me croyais indispensable... D'ailleurs, moi, j'ai toujours dit que je ne l'étais pas et que personne ne l'était...

Nul ? Je ne sais pas...

Parce qu'au final, la réaction de certaines personnes, nous fait comprendre que quelque chose ne va pas, qu'on a loupé une étape...

J'ai passé toute une vie au service des autres, parce que j'aimais ça. Parce qu'ouvrir les bras pour aider les autres, n'était pas un geste d' indispensabilité, mais d'amour et d'offre de soi...

J'ai donné plus que de raison, sans jamais rien demander, sans jamais rien refuser... Parce que quand on aime les gens, on pense que leur donner le meilleur de nous même, est ce qui nous représente le mieux...

J'ai donné, et j'ai connu de merveilleuses personnes qui sont parties tout là-haut... à mon grand regret... Des personnes qui n'attendaient de moi, qu'une aide, une écoute, une personne de confiance à qui on peut laisser sa maison, sans avoir peur...

Puis avec le temps, je me suis rendue compte que les gens changent...Que ceux à qui l'on donne, toujours avec son cœur, peuvent aussi, nous voler une part de lui...

Donner aux autres, ce n'est pas demander en retour. Peut-être que certains pensent ainsi... Mais moi, non...

Je suis femme de ménage, oui... Fière de l'être. Parce que ce métier fait partie des 30 années qui m'ont accompagnées tout au long de ma vie. Mais être femme de ménage, aux yeux de nombreuses personnes, ce n'est pas toujours considéré comme un métier. On n'est femme de ménage, parce qu'on a forcément loupé sa carrière professionnelle. Parce que notre QI, n'est peut-être pas assez élevé...Parce que laver ou récurer des sols ou des toilettes, n'est à la porté que d'une personne considérée à un niveau très bas...

Il n'y a pas de sous-métier, soi-disant... Moi, je pense que si... En tout cas, l'image qui nous est retransmise prouve qu'il en est ainsi...

En fait, une femme de ménage, doit rester à sa place... faire ou satisfaire la demande de chacun, quelque soit sa demande. Parfois, elle peut outrepasser, la fonction de celle-ci. Mais l'employeur est toujours roi... Un employeur pense que payer une femme de ménage, lui permet souvent de tout lui faire faire...

Pourtant, il y a bien une limite... Mais quand on aime son métier, on dépasse cette limite, non pas parce qu'on se sent indispensable, mais parce qu'on est une personne honnête, et qu'on donne avec son cœur...

J'ai choisi ce métier parce que j'aimais ça... J'aime la propreté, mais aussi, parce que ce métier m'a permis de rencontrer des personnes formidables, qui m'ont aussi beaucoup apporté humainement parlant...

Mais il y a un métier également qui m'a toujours plu, et que j'ai laissé de côté pour m'occuper de mes enfants.

Secrétaire médicale. Encore un choix par amour pour les autres, encore un choix de cœur...

Pour se sentir indispensable... Non...

Pour donner encore de soi, et aussi, parce que ce métier m'apporte énormément. On se sent utile, on apporte un peu de réconfort aux patients qui ont peur, et qui attendent de nous, un petit sourire réconfortant, un petit geste, qui pour nous ne signifie pas beaucoup, mais qui pour eux, est indispensable...

Il est là, encore, ce mot : Indispensable.

Une autre signification de ce mot, qui prend une autre ampleur... Ce même mot, qui sonne différemment... Et qui ne blesse pas...

Ce que nous apporte une personne, ses valeurs, sa gentillesse, son écoute, son sourire... Ce sentiment là, lui... est indispensable...

C'est un sentiment pur, humble, gratuit, dépourvu de fausses valeurs, quelque chose qui se fait rare dans notre société.

Une société qui a souvent tendance à écraser l'autre, à le soumettre. Une société qui fait qu'on ne mélange pas deux mondes, ceux qui se sentent supérieurs et ceux qui sont inférieurs... Ceux qui sont blancs, ceux qui sont noirs... Ceux qui sont croyants, ceux qui sont athées...

Être indispensable, un mot qui bien employé, donne le sourire, et qui mal employé, blesse les personnes qui ont un cœur...

Aujourd'hui, j'ai décidé de quitter le monde du ménage, pour offrir un peu de moi, mais d'une autre façon... J'ai toujours le même QI qu'avant... Je ne me sens pas plus bête et encore moins plus intelligente...Et si être secrétaire médicale, devait faire de moi, cette personne supérieure, qui ne récure plus, parce qu'elle a un autre grade, une autre fonction, je dirais de moi, que je ne vaux plus rien...

Que ce n'est pas parce que je ne récure plus, que je traiterais mes collègues qui le font encore, comme des personnes inférieures...

Personne n'est supérieur, et personne n'est inférieur...

Le potentiel d'une personne n'est pas dans son QI, ou dans sa profession. Il est dans ce qu'est est et ce qu'elle représente...

Je ne me crois pas indispensable...

Je crois tout simplement que l'amour que l'on reçoit des autres, est un sentiment indispensable...il nous permet de croire en nous, et de penser que dans ce monde individualiste, il y a encore des gens pour communiquer un peu de bonheur...

J'espérais jute un : Je suis content pour vous, ou félicitations !!

Mais à la place, j'ai reçu un : je n'ai pas encore digéré la pilule... ou, parce que vous vous croyiez indispensable ?

Nul n'est indispensable !!!

C'est vrai... Je suis entièrement d'accord....

Nul ne devrait jamais l'être, mais personne ne devrait jamais non plus penser qu'un humain, considéré plus bas que lui, doive toujours rester en bas...

Une femme de ménage a aussi le droit, de vouloir gravir un petit échelon, et comme tout le monde, recevoir en retour, un joli mot comme :

Bravo, félicitations, ou je suis content pour vous...en prenant le temps de me regarder et de penser ces mots...

Pour moi, ces quelques mots... étaient indispensables...

Pas moi...

Je ne sais pas pourquoi, parfois certains choses surviennent. Comme certains événements qui nous conduisent vers des chemins que nous n'espérions pas. Ou certains rêves qui nous proposent la venue d'un être cher que nous avons perdu.

J'avoue qu'il y a des choses qui nous échappent. Beaucoup de gens disent, que tout cela fait partie de notre subconscient. Que nous voulons tant que ça arrive, que ça finit par arriver.

Oui, peut-être.

En tout cas, je pense que oui, croire positivement en quelque chose en pensant être certain que cela va arriver, finira par se produire au moment où l'on s'y attend le moins.

Dans ma vie, j'avoue que j'ai fait souvent des souhaits ou des prières. Je ne sais pas si l'on peut apparenter les souhaits aux prières, mais chacun est libre de l'interpréter à sa manière.

Ils se sont tous réalisés... Certains bons, certains mauvais...

Le plus mauvais dont je me souvienne, est cette étape de mes 17/18 ans. Comme tous les ados, on traverse des moments familiaux difficiles. On se sent incompris, on trouve tout injuste, et quand on est une fille, j'ai parfois l'impression que c'est plus compliqué, en tout cas, pour moi, c'était ma vision de l'époque.

J'ai souhaité souvent quitter ce monde que je croyais injuste envers moi, et trop lourd à porter pour mes petites épaules...

A cette époque, j'ai eu un grave accident de la route, je me suis faite renversée par une voiture alors que j'étais à vélo, pour me rendre à mon lycée. Une femme m'avait coupé la route et j'ai volé sur son pare-brise.

J'ai perdu connaissance un court moment, juste le temps de comprendre que ça y est, mon souhait allait peut-être se réaliser. J'allais enfin finir de souffrir... Et je n'avais pas mal, j'étais bien. Cette lumière blanche, elle existe vraiment. Maintenant, dire qu'elle nous attire, je ne sais pas, mais ce qui est certain c'est que j'étais bien...

Puis, il y a ce moment, où tout à coup, j'ai réalisé que non, c'était trop con de finir comme ça, dans un accident de la route. J'avais plus du tout envie que mon souhait se réalise...

Je sentais que je tombais, qu'il fallait pas grand chose pour que tout s'arrête... Alors, tout bêtement, ce Dieu à qui j'ai souvent demandé son aide pour ce grand départ, ce Dieu là, qui m'accompagnait vers lui...je lui ai demandé un autre souhait...j'ai fait machine arrière...

Non Seigneur... pas maintenant, je ne veux pas mourir...

Aussitôt, mes yeux se sont ouverts instantanément, et mes bras se sont projetés en même temps en avant, et cela a été, juste à temps pour freiner ma chute. J'ai compris qu'il avait réalisé également mon dernier souhait...

Mes séquelles, un traumatisme crânien léger, le coude droit très enflé, la jambe gauche éraflée jusqu'au sang sur une belle longueur, un énorme hématome sur la jambe gauche qui aujourd'hui a laissé la marque d'une marbrure bleuâtre veineuse, et deux trous dans les mains, dont j'ai sorti de nombreux éclats de verre de pare-brise. Dans la gauche, il y en a encore un, que l'on n'a jamais pu sortir. Il est là, comme pour me rappeler cette piqûre de rappel...Rien de cassé, que des petites blessures, quand on pense comment j'ai volé d'après les témoins...

Il y a quelque années, je ne sais pas pourquoi, je me suis demandée pourquoi, j'étais encore là, alors qu'en quelque secondes, c'était ma tête qui serait tombée par terre la première...Il en fallait si peu...

Depuis, quand je regarde mes mains, il y a la marque de deux trous. Aux mêmes endroits de part et d'autre... Une marque comme pour rappeler la crucifixion de Jésus sur la croix, ou pour me rappeler combien ma vie est précieuse, pour me dire que j'ai peut-être encore des choses à réaliser ici sur terre, ou tout simplement, un clin d’œil de sa part pour me dire combien il m'aime...

C'est fou, parce que les années ont passé et je n'oublierais jamais cette étape de ma vie...

Tout est parti d'un souhait ou d'un appel désespéré...

Quand j'en parle avec ma famille, ils se moquent de moi, ou me disent que tout est une question de coïncidence, pourquoi j'aurais eu plus de faveur que d'autres...

C'est vrai, pourquoi ? Je n'en sais rien... Je pense que les réponses se trouvent au fond de nous, de ce que nous croyons, de ce que nous espérons ou souhaitons...

Aujourd'hui, avec le recul, quand certaines situations m'exaspèrent, je ne fais plus qu'un seul souhait, c'est celui de garder espoir et courage, dans tout ce que je traverse, bons comme mauvais moments...

Et je sais, que là encore, quelque chose se passe, parce que tout ce que je souhaite de bon se réalise...

Quand mon père est décédé, je l'ai accompagné avec la pudeur et la décence que l'on a tous dans ces moments là...

Il s'est passé des choses inexplicables par la suite, des choses qu'on garde souvent pour soi, pour pas être pris pour des fous...

Les deux années qui ont suivi son départ ont été si difficiles... Il m'est souvent apparu par des sensations de présence invisible, par des appels de mon nom, comme pour vouloir me protéger de certaines choses. J'ai fait de nombreux rêves où il est venu m'envoyer des messages, dont le dernier a été pour moi, celui qui a été le plus difficile... Parce qu'il m'a fait comprendre que je devais couper ce fameux fil d'or... dont j'ai tant entendu parler... Parce qu'il souffrait tout autant que moi... Parce qu'il devait poursuivre son chemin...

Ce dernier rêve a été très éprouvant pour moi... Parce qu'on garde tout en soi, parce que quand on en parle, les gens qui ne comprennent pas, nous jugent en pensant peut-être à juste titre qu'on a perdu les boulons...

Moi, je sais qu'il n'en est rien... Je sais que certains événements de la vie ne nous appartiennent pas, et qu'on a pas le contrôle sur tout...

Cela faisait presque trois ans, que je n'avais plus rêvé de lui... Je pensais qu'il m'avait puni, à sa façon, et que plus jamais, je ne le reverrais en rêve ni en rien d'autre...

Mais ce matin, il était là, avec sa petite chemise à carreaux, sa veste marron, son pantalon kaki panné et sa casquette qu'il ne quittait jamais...

Il était là, et je me suis jetée en pleurs dans ses bras, pour lui dire combien j'étais heureuse de le revoir !!! On s'est serrés si fort, et je lui ait dit combien je l'aimais !!! Il avait l'air si bien, comme s'il n'était jamais parti, comme s'il vivait en paix dans une autre dimension, dans laquelle il était heureux !!!

Je me suis réveillée aussitôt avec un joie incomparable, mais cette fois-ci, contrairement auparavant, avec des larmes de joie, et de paix...

Je pense que certains souhaits, certains rêves, certaines choses se réalisent à un moment donné de la vie, sans qu'il faille chercher à les comprendre...

On peut les interpréter à notre manière, voir cela comme une coïncidence... Je ne sais pas pourquoi, pour moi, certaines de ces choses arrivent... Je ne programme rien... Mais, une chose est certaine, c'est que dorénavant, je ne ferais plus jamais de mauvais souhaits, je continuerais à croire, qu'il existe une connexion entre un monde non définissable et un état mental que nous apprenons à écouter, pour essayer d'en sortir des choses positives, relatives à un environnement de vie meilleure, et surtout à une paix que nous devrions tous chercher au fond de nous...

Une de mes meilleures amies, elle aussi est connectée à certaines puissances inexplicables... Elle a prié les anges protecteurs pour mon père, pour lui apporter apaisement, pendant son cancer.. Je sais qu'il a reçu ces apaisements, je la remercie infiniment...

Aujourd'hui, à mon tour, j'essaie de connecter certains Anges et Dieu, pour qu'ils apportent bien-vaillance, paix, amour autour de moi, pour les êtres qui me sont chers, et pour les autres aussi...

Mais aujourd'hui, plus que tout, je remercie ces connexions inexplicables, pour ce qu'elles m'ont apportées, pour ces petits moments, non pas à me plaindre de ce que je n'ai pas, de ce que je pourrais avoir...

Je remercie le Ciel, cette si belle terre pour avoir mis sur mon chemin, des personnes bien-vaillantes, pour continuer à croire que tous nos souhaits ont de l'importance, qu'il faut être positifs, et croire aussi en soi...

Croire en soi, c'est croire que tout est possible, c'est laisser partir la colère que l'on peut avoir en nous, c'est se dire que rien n'est insurmontable, mais qu'il faut aussi y apporter ce que nous avons de plus précieux... C'est rester connecté en permanence à ce qui nous entoure, sans pour autant en être esclave... c'est se dire que si certains événements se produisent, c'est qu'il y a une raison valable...

C'est ne pas reprocher à l'autre notre manque de courage... C'est permettre à l'autre d'avancer, sans pour autant le juger... C'est tendre et ouvrir ses bras, sans rien demander en retour... C'est pouvoir déceler de tout ce qui nous entoure, un portail vers quelque chose de plus puissant...

C'est être en accord avec notre âme, s'aimer, rester connecté, être positifs, lever les yeux vers le ciel, et profiter de sa luminosité, baisser les yeux vers la terre et apprécier celle-ci afin de mieux s'y recueillir le moment venu...

Vivre c'est tout un art, mais pour apprécier cet art, il faut en regarder sa toile sous toutes ses facettes... Une belle toile, n'a pas besoin d'être crée par un bel artiste, c'est la façon dont on l'observe qui fait d'elle sa beauté... Chacun y voit ce qu'il veut bien y voir, de la vie, de la joie, de la tristesse... Mais chaque facette de cette toile est unique pour son observateur...

Ma vie, elle a pas toujours été facile, mais qui a eu une vie facile ?

Puis quand je la regarde de plus près, je sais que mes petits bobos n'avaient rien d'insurmontable, comparé à beaucoup de personnes en souffrance réelle...

Je remercie le ciel pour cet accident, pour mes petits bobos, pour m'avoir permis de voir au-delà de la mort, pour me permettre de communiquer avec mon Papa...

Je remercie Dieu, mes Anges Gardiens, mes Etres de lumière, Mon Ange bien-vaillant, et ma Sœur de cœur, qui m'a permis de croire en tout cela...

Je suis en paix...